Bicara sopan pada Pak Guru

Spirit NTT, 6-12 Oktober 2008

KETIKA Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.
Guru: "Nama kamu siapa?"
Tomy: "Nama saya Tomy."
Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu harus sopan, harus pakai 'pak', mengerti? Coba ulangi lagi, nama kamu siapa?"
Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy." *


PEMABUK dan bartender

DI SEBUAH bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu.
Seorang pria yang sudah mabuk berat minta minuman satu gelas lagi, "Hei berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabuk, nanti bapak gak bisa pulang," jawab bartender.

Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "Hei berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak," jawab bartender kalem.
Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak, "Bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ini gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi. Pria itu pergi lagi.
Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang barteder, "Wei, gue minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya. "Kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..."
Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah empat bar saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga ??? HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi. *


Makelar hand phone

SUATU hari Amir si makelar hand phone menawarkan berbagai HP ke teman-temannya.
Budi: "Woi..!!gua ada stok HP baru nih... ada yang minat gak?"
Doni: "Ah, pasti loe gak bisa nyediain HP yg gua cari!"
Budi: "Uppps..apa sih yg ga bisa dicariin ama gua??"
Doni: "Beneran nih ?"
Budi: "Iya, loe tinggal bilang aja, ntar gua cariin.
Doni : "Yakin loe?"
Budi : "Tinggal bilang aja koq ribet amat!!"
Doni : "Ok, gua mau loe nyari HP yang murah-murah aja."
Budi : "Oh, mau yang tipe gimana?"
Doni : "Nah, itu dia masalahnya..gua mau cari HP yang baterainya pake baterai ABC, loe bisa cari gak?"
Budi: "???? *


Prajurit GERAH

SEORANG anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.
"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur," kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan.
"Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!!," jawabnya dengan santai. *


MEMES

SETELAH mendengar sebuah lagu Indonesia terjadilah percakapan ini:
A : Wah lagu ini enak juga, judulnya apa ya?
B : Ini lagu "Terlanjur Sayang"
A : Yang nyanyiin siapa ?
B : Itu si Memes
A : Namanya aneh juga yach. Kenapa yach namanya Memes ?
B : Itu karena suaminya bernama Adhi MS, Coba Suaminya Iwa K.
A : ????!!! *



Pria vs cowok

TIDAK semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya...
Sebagian orang dilahirkan untuk jadi "PRIA", tapi ada juga yang cukup menjadi "COWOK" saja. Tapi jangan khawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan, yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.
P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara utang dan pembayaran minimum.
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"
P : Mencintai wanita 10 persen pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 persen pada pertemuan awal dan menurun terus.
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.
P : Mikirnya, "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak."
C : Mikirnya, "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!"
P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya. *


GIGOLO

ROBI adalah seorang pemuda yang berperawakan kurus dan kurang berotot. Bahkan, penampilannya seperti orang yang kekurangan gizi.
Suatu saat ketika kantong lagi "bokek" dan dia sedang membutuhkan uang (maklum, dia kan pengangguran), tiba-tiba ia punya ide gila: menjadi gigolo. Kebetulan dia punya seorang teman lelaki yang sudah terbiasa terjun di dunia "pergigoloan".
"Jon, tolong aku carikan ibu-ibu atau tante-tante yang butuh gigolo macam potongan gue ini!" katanya pada temannya yang gigolo itu.
"Wah kebetulan sekali, kemarin sih ada ibu-ibu muda minta dicarikan pemuda berperawakan ceking. Kayaknya kamu memang cocok," jawab Joni spontan.
Maka pada hari "H" nya, dia dipertemukan oleh Joni dengan seorang ibu-ibu muda. Surprise, rupanya hari pertama jadi gigolo adalah hari keberuntungan dia. Betapa tidak, Ibu ini benar-benar cantik, putih mulus, kelihatan feminin, namun tegas dan kaya pula. Dan yang lebih surprise lagi, ibu ini sepertinya langsung "naksir berat" padanya yang ceking kurus dan kurang gizi itu.
Singkat cerita, Robi dibawa ibu muda ini pakai mobil BMW-nya ke rumahnya yang mewah. Sesampai di rumahnya, Robi dipersilakan langsung masuk ke kamar tidurnya. Dan, sebelum dia melakukan apa-apa, dia langsung berkata "Kamu lepas baju ya!"
Sebagai gigolo amatiran, ia mulai grogi, rasa bingung dan perasan malu timbul. "Ayo buka baju, nggak usah malu-malu !" ujar wanita itu.
Maka ia mulai melepas baju satu per satu dengan perasaan malu sambil disaksikan oleh ibu muda yang cantik itu. Setelah dia benar-benar bugil gil gil... , mata wanita itu berbinar-binar melihat tubuhnya yang kurus ceking!!
"Kamu tunggu dulu di sini ya, jangan ke mana-mana, saya mau keluar sebentar," ujar wanita itu sambil keluar kamar.
Tak lama kemudian ibu itu masuk kembali ke kamar diikuti oleh dua anak kecil. Seraya menunjuk ke tubuh Robi dia berkata kepada kedua anak kecil itu:
"Nah, Rini dan Andi, kalian harus makan banyak ya! Kalau tidak, nanti badan kalian kurus kering seperti Oom ini ...... !!!!" (kapanlagi)